viernes, 5 de febrero de 2016

Adán NO Tenía Ni Arte Ni Parte Mientras Eva Era Mal Aconsejada.

Adán NO Tenía Ni Arte Ni Parte Mientras Eva Era Mal Aconsejada.

Adán NO Tenía Ni Arte Ni Parte Mientras Eva Era Mal Aconsejada.
“La mujer que me diste por compañera, me dio del fruto comí” (Génesis) (Escrito el año 1982 más o menos).

La manzana que mordió Adán, infectó su estómago en sus períodos de gestación, por ser muy reciente el Principio de la Creación.
Y así fue, como Adán acusó a Eva ante Yavé y éste los expulsó a ambos del Paraíso: ¡Fuera!

Mientras Eva preparaba las maletas, Adán caminaba furioso de un lado para otro, en el escenario del Edén, culpándola de la desgracia. Eva le daba la razón, con tal de mantenerlo para siempre a su lado. Estaba contenta de que los expulsaran del Paraíso, sabía que tras las murallas (similares al muro de Berlín) encontraría otros seres de su misma especie, al contrario Adán, que se desarrollaba con el paso del tiempo, en un ser cada vez más poco grácil.

Yavé, mandó a los Arcángeles que se los llevaran en helicóptero a las afueras del Territorio Paradisíaco, y desde allí, los lanzaran en paracaídas sin embargo, el helicóptero o nave espacial también descendió junto con ellos en forma accidental, en picada a la jungla pues, funcionaba a control remoto y el primo hermano más pequeño de Adán, sostuvo el control de juguete, durante todo el trayecto.

Adán fermentó de una costilla perforada una gallina, lo que provocó anemias permanentes por el escape de agua de ligur, a través de su espina dorsal y bebidas sin aditivos a través de su cordón umbilical.

Simultáneamente, por ese tiempo, corrió la voz del parto normal de una hembra de la clasificación lemúrida que, curada de espanto, tuvo a su hija lampiña: Eva la cual ya al nacer tuvo la estatura y curvatura de una mujer en edad de procrear.

Cuando Adán y Eva, cruzaron las fronteras del Paraíso, Eva fue inmediatamente asediada por los reporteros, mientras Adán solitario, permanecía arrodillado frente al portón de la Eternidad, pidiendo clemencia.

Boccaccio , que se hallaba disfrazado de reportero, suspiró muy cerca de Eva pues, ella era exorbitantemente hermosa. En tanto la curvilínea Fiammetta, también de belleza inaudita y extraordinaria, la abrazó y besó cual si Eva fuera amiga de antaño, como si se hubieran conocido vida tras vida.

Eva se sonrojó, sin poder desprenderse de la mirada escrutadora de Fiammetta, quien se limitó a hacerle la siguiente pregunta:
-¿Te gusta el tecito de pan con chunchules y hojitas de azafrán?
- ¡No! respondió – Eva huraña - ¡apártate!
-Ya te gustará – susurró Fiammetta convencida. Me imagino lo rica que encontrarás la sopita con galletitas de chocolate con maní.

Al día siguiente de llegar al lugar de destino, Adán se esforzó por cortar una cantidad suficiente del bosque, para armar su cabaña. Eva estaba encinta desde el último retozo que tuvo con Adán en el Paraíso, y necesitaba resguardarse de la humedad del invierno que se aproximaba. En pocos días, germinaron Caín y Abel, un par de gemelos cuasi chimpancés, que sólo se diferenciaban por su forma de hablar: Caín modulaba perfecto latín, y Abel, sólo el acento gutural de su especie ghu ghu glugh.

No más de tres a cuatro semanas, logró Caín, desarrollar su tamaño, carácter y personalidad propia de su especie en forma permanente per in secula seculorum, hasta que su barba espesa y abundante, lo encorvó, reduciéndolo al tamaño de una almeja; en cambio Abel, demoró meses en crecer y su belleza corporal, alcanzó límites insospechados de tal esplendor, que cuando la peste cristal asoló el paraje en el cual él, junto a su hermano vivían, todos los seres vivientes que le conocían, lamentaron que las perforaciones no hubieran destrozado su hermosa figura.

Adán, prolijo y siempre abnegado en establecer lo más pronto posible su hogar, trabajó día y noche, colocando enchufes por todas las habitaciones de la cueva, que en ese tiempo se asemejaba bastante a la prehistoria de nuestros antepasados homo sapiens de los antiguos tiempos en que los territorios aún no eran devastados por las inclemencias del tiempo ni del espacio.

Eva, traspasando el umbral de la cueva del fondo le dijo:
-¿Para qué queremos enchufes, si aún no se ha descubierto la electricidad?

Adán entonces, recapacitando, los tapó con engrudo mezclado con sal, pimienta y huevo frito; luego, con frenesí y cascarrabias por la frustración que le provocaba el hecho que no iba a poder colocar tapones, por si las moscas se producía en el sector selvático algún corte de luz biónica, que se estilaba usar comúnmente por esa época, comenzó a dar de patadas con tal fuerza a las paredes del recinto prehistórico, que dejaron esguinces en sus meñiques, y chorrearon las habitaciones de piedra mármol, con mermelada de frambuesa a través de los orificios de múltiples colores del arco iris, que se desprendieron de sus diminutas tuercas descubiertas en las estepas oxidadas de las soledades plutonianas.

Tan exitosa fue el sabor de ésta, que Eva ofreció servirle sándwich al que les agregó lechuga, apio, cebolla, ají y cilantro que guardaba en la despensa cavernícola, a las doce tribus de Jerusalén, que se lanzaban en vuelos nocturnos, por las lianas que colgaban de los frondosos árboles tropicales (cuando todavía la Tierra respiraba con todo su pulmón) y que alcanzaban a tocar el Firmamento; a degustar incrustándoselos atropelladoramente en sus respectivas bocas.

A Adán se le hicieron los días noches y las noches días, cada vez más insoportables, al revés que a Eva, quien todo disfrutaba, hasta sus solitarias salidas al lago, donde se bañaba con su bikini, ignorando que el astuto señor Purcell (nombre camuflado por el periodista Bocaccio en persona) estaría observando con sus catalejos, y que Fiammetta estaría también al acecho.

Sin embargo Eva, estaba preparada y amenazaba a Fiammetta, cada vez que ésta quería entrevistarla abalanzándose con su micrófono, excesivamente cerca de su cuerpo en horas de reposo, y nunca permitió siquiera que la peinara, intuyendo la obsesión de Fiammetta de hacerla entrevista contra viento y marea.

Fiammetta ideó entonces, toda clase de triquiñuelas y piruetas de saltimbanqui, para atrapar a Eva desprevenida. Una de éstas, consistió en introducir en el líquido a tomar de Eva, yerbas somníferas distractoras, que le dieron estupendos resultados.

Un día, en ocasión a que Eva, después de tomar su leche frutillas con chirimoya, la cual, Fiammetta estrujaba con sus manos, apretando y desapretando la deliciosa ensalada de frutas (pues, en ese tiempo no existía máquina licuadora ni menos juguera), se tendió a dormir sobre las hojas de un promontorio cercano al lago Tikipetrolaja, hasta que se quedó profundamente dormida, cayéndose al suelo, la llave inglesa que guardaba entre sus manos, para defenderse en caso de ser asaltada.

Mientras, el periodista Purcell, la observaba desde su cueva de Picandrópulos de estalacita, arriba en la cima de la montaña; una suave caricia en su rostro la adormeció más aún, y la hizo caer en un sueño en forma paulatina, pero el soplo del viento le abrió los ojos y, con sorpresa encontró frente a frente la mirada de Fiammetta sonreir, y enseguida preguntar con micrófono en mano: ¿Te gustó el tecito con chunchules y hojitas de laurek que te di con este embudo de tres cuarto ( y le mostró el embudo que tenía guardado detrás de su espalda) sin esperar respuesta, volvió a colocar el embudo en forma estratégica una y otra vez en su boca, y jugó echándole todo el té que quiso, a sabiendas que Eva buscaba infructuosamente a tientas, la llave inglesa (ahora traga y traga) mientras, con su otra mano cogió la chuica y comenzó a vaciarla por el pequeño orificio del embudo.

-¿Ves que es exquisito este líquido acuoso desteñido cuando se bebe, y te encuentras adormecida por el tiempo?

Fiammetta sentía como Eva e defendía entre sueño y sueño, como si esto solo fuera una telaraña de compleja pesadilla luego, Fiammetta retrocedió cuando Eva se convenció y dijo:
-¡Delicioso! – y gozó del elixir que Fiammetta le ofrecía a tomarse lo que quedaba en el fondo del botellón, y Fiammetta se sintió satisfecha de como Eva había aprendido tan rápido, los placeres de la vida.

Cuando ya habían dado el bajo al líquido acuoso y de bastante mal gusto, el periodista Purcell, se acercó corriendo con el micrófono y la grabadora de rocatumba, escondida entre las solapas de la chaqueta de uno de sus bolsillos de pluma de avestruz, echando bruscamente a un lado a Fiammetta, abrazó y besó tímidamente a Eva para luego preguntarle:
-¿Cómo es el Paraíso doña Eva? ¿podría usted darme una descripción concienzuda y detallada?

Eva enmudeció y reflexionó:
¿Cómo sabe este señor, de mi existencia en el Paraíso?

Luego Purcell sin esperar respuesta, para evitar la competencia periodística, amarró a Fiammetta a su espalda, dio media vuelta y regresó a la montaña; allí la ató a un árbol, y con sus catalejos, observó a Eva huir despavorida hacia la cabaña de Adán.

Después de un tiempo, Adán se aclimató a su casa, y la llenó de inútiles artefactos electrodomésticos, y muebles plegables pero inservibles electrónicos pues, estos no funcionaban sin el invento eléctrico.

También tuvo ciertas manías por las palomas mensajeras (que ocupaba como se ocupan los celulares en la actualidad) que escaparon del Paraíso, con la ayuda del mismo Adán, quien hizo excavaciones profundas en el túnel de escape; se paseaban a vista y paciencia de Eva; Adán distraía a Eva con sus juguetes de papel y cartón piedra, sintiendo Eva la necesidad de salir de paseo, dado el sopor que esto le provocaba, hasta que rendida por el sueño en medio de la jungla, caía al suelo quedándose profundamente dormida. 

Así la encontró un día Fiammetta, entonces, tomó una carreta y desvalijó por completo la cabaña de Adán, llevándose hasta los tenedores y todos los cachivaches desvencijados de sus muebles, dejando sólo un teléfono que ocupaban para comunicarse con el Más Alla o el Más Acá.

Adán cuando vio la cabaña vacía, lo primero que se le ocurrió, fue hacer fuego (he aquí que Adán fue el primer hombre que descubrió el fuego. Los australopitecos, solo sirvieron de efecto propagandístico a las innumerables revistas del jet set mundial). Por ello, Adán fue el precursor de las primeras señales de humo y así lo hizo para la madre de Eva transmitiéndole:
-Eva enloquecer. Traer ambulancia troglodita. Colocar camisa de fuerza ipso facto.
-Tú loco – respondió la suegra telepáticamente – corromper menores (a pesar que Eva era bastante mayor que él, aunque nació mucho tiempo después)- enviar kukos a tu domicilio. Dame dirección.

Adán no insistió, y se resignó a perderla y huyó hacia los bosques solitarios por el lapso de algunas semanas prudentes. Cuando regresó, Caín y Abel se asomaron a la ventana y coreando con su voz gutural y el otro con su voz de barítono, repetían al unísono:

-Maestro chasquilla, maestro chasquilla…y otras cosas más que aquí no puedo repetir.
Adán entonces. Agarró una escoba y los persiguió hasta que se perdieron en la lejanía la espesura del bosque fantasmagórico.

Caín y Abel volvieron instintivamente a la selva y se mesclaron con el resto de los animales salvajes, amamantándose de una vieja zorra del Mar Egeo, que los cobijó debajo de sus alas de leopardo, y los protegió durante un largo tiempo puesto que Eva, los olvidó casi por completo.

Durante un tiempo, Fiammetta y Eva, vivieron bien, pues no les faltaba para comer con el producto de las ventas de los muebles de la cueva paleolítica antes del pleistoceno y de la glaciación global terrestre; hasta que ya no les quedaba qué más vender, pues sólo conservaban un par de hamacas, de las que sobresalían los resortes. Fiammetta sin titubear, se ofreció de camarera puertas afuera, en las distintas chozas del barrio aristocrático, que por aquel entonces, no disponían de alcantarillado, sino solo de pozo negro que se instalaba a una cierta distancia de la mediagua de su choza.

Coincidió esa fecha, con que Eva siempre ponía dificultades para cuando Fiammetta comenzaba a moler fruta sin usar la trituradora a parafina, con la que habían hecho trueque con los vecinos del mal del bosque y, a abusar obligándola a comer de su demoledor consumo alimenticio, rechazando y advirtiéndole con pelos y señales que lo iba a tirar todo a la basura. Llegó el día que Fiammetta se aburrió de la monotonía de esta acción, y echó a Eva de la casa con una pistola de H2O, obligándola a caminar por las Avenidas Centrales de la Jungla. 

Cuando Eva se volvió a encontrar con Adán en medio del bosque, Adán prometió cuidarla si Eva accedía a quedarse junto a él. Pasó un tiempo de siete años, y la mitad de siete años más, desde que Eva procreó siete hijos, y cobró pensión alimenticia y más tarde, pensión de viudez, aún cuando, Adán sobrevivía, sin embargo ella, se encargó de invisibilizarlo. 

Coincidió el regreso de Caín y Abel, con las primeras lluvias de otoño, cuando las hojas pendían apenas con un hilo de plata atada entre los extremos de sus recovecos más insólitos. Se aproximaron corriendo en cuatro patas como se habían acostumbrado con mamá loba, se acercaron aullando como lo solían hacer desde siempre for ever and ever, y entraron disimuladamente a la cabaña. Eva lo notó, y los encerró en el gallinero junto con las vacas; sin que Eva sospechara que fueran sus hijos, los engordó y los envió a África embalados en una caja de cristal, para que descubrieran América.


S.O.S DDHH:
Las garrapatas con tortícolis, los pidulles con sarna, las liendres con alfombrilla, los piojos resucitados con gas Lacrimógeno, y misericordia INFeliz NO me dejan escribir mis notas cinematograficas de humor surrealista en FB.

https://www.youtube.com/watch?v=yei_RhDT_Bc

Garrapata disecada de Misericordia INFeliz:

¿Me podrías señalar el párrafo bíblico donde Jesús dice a los apóstoles que:

usufructen de dineruchos escabrosos cobrando sumas escalofriantes a niños y niñas de colegios particulares?

Y…¿dónde dice Jesús:
Dejen de lado a los niños y niñas que NO tienen NI UNO porque sus papás y mamás ganan sumas miserables de economía cagona reguleque?

¿Dónde? ¿en qué párrafo dice Jesús a los apóstoles:
Aportillen lo que más puedan a los seres humanos más desprotegidos, para que sus conocimientos NO se encumbren como volantín; 

para que sus células cerebrales NO se alimenten de ninguna cosa y de esta manera, NO los puedan poner en tela de juicio; 

NO puedan ser juzgados como se merecen los deshechos de sus larvas fiambres latigúas perversas? 

¿En qué párrafo de la biblia dice Jesús:

que ES Dios AMOR PERFECTO hecho hombre?

¿Jamás te asaltó la DUDA que NINGÚN ser humano es Divinidad Celestial?

¿Que todos los seres humanos somos parte de un CUERPO?

¿¡NUNCA JAmÁS un TODO, un INFINITO CELESTIAL?

¿Nunca te cuestionaste que sólo Herodes y Poncio Pilatos coronaron a Jesús como Rey de Reyes, burlándose de su SER ESPIRITUAL, 

de su ESENCIA de Amor místico que mostraba el camino con sus miguitas de pan, para acercarnos a Dios y verlo más cerca Cara a Cara!?

Dime liendre asquerosa misericordiosa:
¿jamás te asaltó la duda que el “Espíritu Santo” NO podría haber engendrado un hijo en el vientre de María NI por muy “santa” que fuera ella?

¿¡cuántas putas santas existiríamos entonces!?

¿Cuántos Jesús y Marías han existido a lo largo de estos últimos 2014 años, de siglos y siglos, repletos de errores que cometemos a diario o a lo largo y ancho de nuestra propia existencia?

Dime lombriz solitaria mentirosa, cucarucha SOEZ existencial enfermo mental venenoso:

¿cuáles son las características del Espíritu Santo?
¿cómo ES? ¿cómo viste? ¿qué fisonomía tiene?
¿qué cuerpo físico lleva puesto?

¿lo ves vestido como cucarucho indecente monotemático, siútico arribista de mierda; cínico exacerbado sentado en una poltrona con su penacho mitómano arrogante de estaca de fierro perversa?

¿Desde cuándo hay que arrodillarse a idolatrar palos de escoba, bicharracos perniciosos mediocres hediondos a guarén repugnante de alcantarilla?

Dime lanceta haragana, zángano de pidulle chaqueta amarilla revolcándose con arañas de rincón, con viudas negras color del kuko, hiena carroñera ajo ají en el poto:

¿desde cuándo las monjitas y los curitas NO pueden tener una sexualidad satisfactoria, una sexualidad complementaria para encontrarse con el Arquitecto de la Imaginación Cara a Cara?

Te exijo que les des a TODAS las monjitas y curitas, sometidos a tus mentiras arbitrarias SIN pie NI cabeza, una pensión como corresponde a sus años de servicio;

y a los idólatras que están a tu servicio en tu guarida de guarisapo amorfo ridículo jactancioso, que se vayan al ollón de los sinvergüenzas con una patada en la raja.

¿Desde cuándo la sexualidad del SER de AMOR recíproco es prohibitivo? 

¿desde cuándo la sexualidad de la SED de Amor es pernicioso?

¿Acaso la sexualidad NO es un regalo de Dios a todos los hombres y mujeres que habitan el Planeta?

¿Porqué restringes jote carroñero asqueroso la Vida de los seres humanos que buscan ser felices en esta Tierra Sagrada y Amada por el Creador de Todo lo Creado?

¿¡Hasta cuándo plasta maricona carroñera de zurullo de misericordia INFeliz, atormentas a los estudiantes más desprotegidos del Flanetha con tus cuentas bancarias codiciosas moribundas costumbristas de células muertas del lupanar? 

¿De esas que emergen desde los túneles tenebrosos en las catacumbas de los cementerios cloaca mentirosa?

¿Con qué puta cara de zafarrancho te presentas ante mi Padre, ante el Padre de Todos los seres humanos que gustan del Árbol de la VIDA; 

que gustan de los Árboles con sus frutos en Flor?

Zafarrancho de cloaca mentirosa canalla: ¿porqué sigues mintiendo? 


¿porqué sigues burlándote con tu autoritarismo amorfo deslenguado de los que tienen derecho de SER Feliz? 

¿engañando a quienes gustan de gozar del Paisaje Interior y Exterior de su ALMA PURA;

de la ESENCIA de su corazón construido por AMOR con la que fueron creados para amarnos en forma recíproca y AMAR a la humanidad en su conjunto, en su diversidad?

Dime puto amorfo renacuajo insolente pidulle de misericordia INFeliz ajo ají en el poto:

¿¡hasta cuándo vas a desafiar alimaña asquerosa al Arquitecto de la Creación de Todo lo Creado en la Tierra y en el Cielo!?

¿¡Hasta cuándo vas a desafiar al Arquitecto del Amor!? 

¿¡Hasta cuándo vas a desafiar a los seres de LUZ que acompañan a los seres humanos en búsqueda permanente de la Armonía entre hombre mujer y Naturaleza, para que de una vez por todas puedan vivir en Paz desde HOY mismo hasta la Eternidad de la especie humana!?

Seres de LUZ que acompañan a los seres humanos que están saltando obstáculos para NO convertirse en pidulles, en garrapatas, en larvas amorfas, en piojos putrefactos resucitados:

cojos, mudos ciegos limítrofes de pudrición de guarén en el pozo negro séptico de fecas cuneiformes soberbias anómalas atrofiadas. 


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